月9。

ああ・・・

だから勉強するんだね。

見てよかったな～

無駄なことなんて・・

絶対ないんだ。

あのとき頑張ったことは、

決して無駄ぢゃなかった。

今日、顧問の先生に言われたの。

「Ｓさん、せっかく部活も合唱も引っ張ってくれたのに、結果が残せなくて本当に申し訳なく思ってるよ・ほんとに」

って。

なんか・・すっごく嬉しくて・・

死ぬかと思うほど、

いそがしかったけど、

よかったな～

勉強が、

苦痛に思わなくなった。

今日は、ギターも、ピアノも、頑張った。

午前中は部活も。

頑張らなきゃいけないこと、

今、あたしがやるべきこと、

やりたいこと、

ちゃんとできてるかもしれない。

学校始まったら、

もっともっとやらなきゃいけないことが増えるけど、

焦らずに・・

こなしていけばいいのかもしれない。

たとえ、

９９％の努力が無駄になっても、

1％の幸せがそこにあれば、

いいのかもしれない。

無駄ぢゃないよね・・

将来のことに、

悩むことだって・・

今、こうやってブログ更新する時間だって、

きっと無駄ぢゃないのかもしれない。

作文の勉強にもなるし藁藁

しっかりと、

思ったことを、

疑問も、怒りも、迷いも、何もかも、

自分の意思としてもっとこう。

いつか、喜びに変わると思うから。

下の画像は先輩からもらったものです。

コレ見て・・・

ちょっぴり泣いちゃったんだよね藁

ありがとうございます。先輩。

....

昨日・・・

お母さん帰ってこなかった

あたしが悪いんだよな

バカだよね

あたしのせいで

家族がバラバラになったら

どうしよう

家でも

いい子ちゃん

演じなきゃいけないかな

ホントのあたしは

正真正銘の悪い子だ

あたしなんて

生まれてこなければよかったのに

価値の無い人間

だから自分がなくなるくらい

自分を追い込んでもいい

誰にも相談せずに

抱え込めばいい

家でも、学校でも、

その他一人でいるとき以外は

全部・・・

いい子でいよう

勉強もできて

音楽もできて

スポーツもできて

人間としてもよくて

すべてにおいて

いい子になれば

誰も傷つかない

家族も

もっと大丈夫になるかな

もっともっとあたしが頑張れば

済む話かな

悲しいって苦しいってつらいって

言ってる暇あるなら

頑張れよって話だよね

あたしには

努力が足りないよね

みんなのほうがつらいのに

毎日泣いてバカみたいだよね

リスカとか

バカだよね

でもいい

バカって言われようが

バカだもん

人を傷つけてばっかりの

どうしようもないバカだよ

もうすぐあたしの誕生日・・・

なくてよかったのに

なければみんな幸せだったのに

なんで産んだのよ

なんで生きなきゃいけんのよ

逃げたい

どこか

真っ暗な世界でもいい

寒くてもいい

何も考えずに

いられるとこに

先生好き

でも届くはずなんかない

でも・・・でもね。。。

どうしようもないくらい

ただ好きなの

他のひとに

変わることもない

変わりたくもない

特別になりたい

でも

それすらあたしには許されないのさ

あたしは

幸せになるべき人ぢゃない

幸せをあげる人が

最後には幸せになれるんだから

お母さんは外のことばっかり

お父さんは自分のことばっかり

一緒に住んでるのに

笑顔も無い

会話も無い

こんな家

本当に家族なの

家族５人が

みんな顔をあわせることなんて

そうそうないよ

もう

ある意味別居状態ぢゃん

恋も、家庭も、友情も、勉強も、

うまくいかないことは

たくさんある

恋と家庭は

どうやっても頑張っても

駄目なんだ

大好きな人

たっくさんいる

だけど

だから

その人たちを傷つけるのは

そろそろやめにしないかい自分

とは言っても

どうすればいいのか

全然わからない

あたしには

もう何もかも分からないよ

この世で一番不幸なのは

あたしが生まれたこと

あたしが生きてること

あたしっていう

存在すべて

夢

今日・・・夢を見ました。

あたしが自殺する夢だった。

薬を飲んで・・・・死のうとしていました。

でも。。。だんだん死にたくなくなっていって。。。

「生きたい・・生きたい・・」ってずっと言ってました。

毒がまわるのが遅い薬で、

吐き気が続くだけで、死んでいませんでした。

母に、「明日まで起きれてたら毒は抜けてる」って言われて、

必死に起きていようとして、泣きながら問題集を開いて勉強をしてました。

友達１人だけに、「毒を飲んだ」って言ったんですけど、

その子はずっとずっと泣いてました。

ハンカチもびしょびしょで、目も超はれてて。。

すっごく怖くて・・・死にたくなくて・・・・

どうしようもなかった。

起きたとき、すっごく「あ。。生きてる」って思った。

こんなに生きてるっていう嬉しさを感じたことはなかったな。

なんか、神様が訴えてきているようだね。

絶対、、、自殺なんてしないよ。

怖いもん。悲しいもん。

よかった。こういう夢が見れて・・・・

生きててよかった。

ずっと、、、これからも、、生きていたい。

どんなにつらいことがあっても・・・・

死ぬってことより苦しいことはないよ。

今、こうやって生きれてるってことが・・・奇跡だな。

あ

あ

あ

ああ

あ

恋??と人生??のカテゴリー（混ぜれるかな??）

まあ、カテゴリーはひとつしかできないので、どっちかっていうと、人生??

だと思ったので、人生カテゴリーでいきます藁藁

さっきやっとフルートレッスンから帰ってきました!!!

出来は結構まあまあよかったかな？

それに、あたし、新しいフルートになって、

「リングキー」っていう、結構レベルが高いのにしたんですけど、

普通、それを慣れるのには2ヶ月かかるそうなんですけど、

昨日から触ってて、いきなり今日できてて、

フルートの先生にほめていただいて、超嬉しいです(*^^)v

あのめったにほめてくれない先生がヽ(^o^)丿

しかも、夏のコンクールで吹く曲を教えてもらったんですけど、

最後の最後に、「いいな～吹奏楽～楽しそうだな～」

ってずっと連呼されてました藁藁

先生が働いておられる高校は、吹奏楽がなくて、音楽科しかないんですよね～

確かに、やっぱり吹奏楽って楽しいですよね!!!

まあ、落ち込むことも多いですけどね・・・

今日はいい一日だった。

まあ・・・恋をのぞいてね藁藁

そう。ここから恋の話？？をしたいのでカテゴリーを悩んだんですよ～藁藁

ああ～思い出すだけで悲しくなります。

まあ、、いいのです。はい。

さっきの記事にも書きましたけど、、開き直ります。

まあどうせ無理だけど

とにかく・・・・・やってしまったことはしょうがないのぢゃ～

塚、サマーブラス誘ったのに、返事がまだ返ってきません。藁藁

お金が掛かることだし、あんま「まだですか～まだですか～」なんていえないし・・・

そんなこといったら、あの優しい王子は、

「チケットください」とかなんとかいって、

用事があるのに、どうせいけないのに、買ってしまうだろうから。。

ああああああ～なんと優しいんだ～

やっぱり、王子ってのはドSと優しさの両方を持つ人ぢゃなきゃね!!!

Ｍのお勧めで、今「Ｓ彼氏上々」っていう本を読んでます。

その王子をＡ先生に置き換えて、

千亜稀（主人公）をあたしに置き換えて、

もう～死ぬほどうはうは楽しい㊤㊤

もう＝王子のドＳさがパネエっす＝

でも、すっと優しかったり＝怖かったり～

そういう裏表があるんだけど、自分だけにしか見せないその裏表って最高!!!

早く続きが読みたいんだけど、2巻を借りれてないので、

友達に明日にでも聞いてみよう～♪

ああ～先生～会いたいよ～

まあ・・・どうせ明日も会えないけど、まあ、、、いいさ。

あたし、もう嫉妬はしないようにします。

嫉妬すればするほど、、、つらくなるからね。

素直に素直に・・・・頑張ろうと思います。

まあ、、、どうせ嫉妬するんだろうけど

だって・・・あの笑顔を、、、、あたしには見せないで他のあの子に見せて・・・・

あたしには、、、あの笑顔を見せてくれないもの。

まださ、あたしにも見せてくれてたらいいのさ。

まだ・・・分かるけどさ。

なんていっていいのか分からないんだけど・・・

困った笑い（愛想笑い）ぢゃなくて、楽しい～!!!っていう笑い？

あたしには見せてくれないんです。

悲しい・・・先生にとって特別にはなれんのかな。

今・・・ふと思い出した。

また、あの本をやったんです。

なんか、友達がやれやれっていってきて、

「こういいなよ～」って言って無理やりやらされたわけです。

あたし「略奪愛をすることはできますか？」

本様「邪魔をする女性がいます。」

周りにいた友達全員がびっくりしてました。

あまりにも、質問にぴったりの答えがかえってきたから。

きっと。。。邪魔をする女性とは、Ｙさんのことだと思う・・・・

そりゃ・・・・略奪愛ってことだしね。

奥さんだろうな。

で、そのあと、「ぢゃあ～」ってことで、またやらされたんですけど。。。

あたし「略奪愛できませんか？」

本様「思いを伝えても、伝わらないこともあります」

またまたみんなびっくり。

恐ろしいほど当たるって言われてるこの本が言ってるんだからね・・・・泣泣

もう、あの状況で泣けって言われたらずっと泣けてますよ。藁藁

いや・・・わらえなかったよ。うん。

思い出すだけで・・・・心が痛いよ～

分かってることなんだよ。どの返事も。。。

でも・・・なんでこう・・・ショックなんだろう。

やっぱりどこかで・・・期待してしまってるあたしがいる。

けど、嫌われてる気がするから、

「もしかして。。。」なんていうあまい考えも、今はない。

現実にぶち当たってます。はい。

そのわりには・・・・泣きまくってますけどね。

なきすぎて、パソコンがかまえなかったんですよ～

家族がいる部屋にパソコンがあるしね。

ああ～まあ・・・後悔してもいいから。。。そのときを楽しみます。

ぢゃあ、このへんで(^.^)/~~~

はあ・・・(-_-;)

今日はアンラッキーデーでした。

まあ、かに座12位だったし。

そのまんまの1日でしたね。

もう、どしゃぶりですわ。

なんでこんなに、、、何もうまくいかないのでしょうか。

はあ・・・更に自信をなくしました。

来週も、結局実力テストの勉強でピアノの練習もできないし、、、

どうせテストもぐだぐだだし。

先生ともうまくいかないし・・・

もう・・・いいさ。どうでもいいさ。

ああ～楽になりたいよ・・・

縛られた生活・・・いやだ。。。

親には頑張れ頑張れ頑張れ・・・・

もっと頑張れ・・・・

もう・・・今でも充分頑張ってるつもりなのに・・・

これ以上どう頑張ればいいのさ？？

ほめてはくれない・・・

いっつも悪いから・・・

テストもそうだ。

悪すぎる。。点数が・・・

450以上とらないと、絶対怒られる。

友達に、「頑張り過ぎないでね」って言われた。

そういって欲しいのに・・・・親にも。。。。

ほめて欲しいのに・・・

そのために頑張ってるっていっても過言ぢゃない。。

ほめられること。。ほとんどない。

絶対欠点を言われる。

そんな家・・・居心地なんかよくないよ。

かといって、学校でも疲れる。

どこにいても・・・疲れるよ～

自分の部屋では泣いてばっかり・・・

好きなことやってるときだって、

いっつも「テスト・・・テスト・・・ピアノ・・・ピアノ・・」

っていろんなことが頭をめぐってくる。

寝てるときでさえ、夢で何かがあって・・・・

1日の中で、心からそういうことを忘れられてるときってあるのかな？？

・・・・・・。

先生のこと、話してるとき・・・・だけかな。。。

授業ですら、、、頭に入らないのに・・・

ああ・・・・今日は先生と話してない。

っていうか、避けてた。

理由は・・・よくわからん。

でも・・・・すっごくなきたくなって・・・

それで。。。避けて。。。

もう・・・・・嫌だ。。。。

どうすればいいの？？

どこにいればいいの？？

どうせ。。。先生を居場所にしたって、、、

それはただの生徒としてで、

卒業すればその居場所はなくなる。

居場所・・・・ってなんだろう。

もう・・・分からないや。。。

あ

あ

あ

あ

あ

続き??

昨日の続き??というか・・・・

昨日の記事を見て、メールしてくれたり、励ましてくれた人・・

ありがとうございました_(._.)_

どの言葉も、すっごく支えになりました。

今日、出身の小学校で「愛校集会」というのがあって、

それに招待されて、みんなにメッセージを先輩代表として話してきました。

そのあと、たくさんの方から声をかけていただき、

少し、自信がつきました。

いい経験をさせていただきました。

今日はピアノも、ギターも頑張りました。

まあ、、、勉強はこのあとやりたいと思います。

ちょっとずつ、あたしなりに頑張りたいと思います。

心配してくださった方々、ありがとうございました。

これからも、迷惑かけると思いますが、見守ってやってください。

お願いします。

毎日毎日、何かに縛られている生活・・・

苦しいし、つらいけど・・・

でも、やっぱり、それを乗り越えたら、絶対笑顔のあたしがいる。

つらいことばっかりなわけ・・・ないよね。

誰だって悩みがあって、つらいこととか悲しいことがあるからこそ、

支えあって生きなきゃね!!!

あたしも、お世話になってばっかぢゃ駄目やー

自分の夢についても、ちゃんと考えてみよう。

あたしが、本当になりたいもの、、、

あたしが、本当にやりたいこと、、、

あたしらしい・・・ことを見つける。

そういえば、昨日、やっぱり先生の夢を見ました。

昨日の夢は、告白してる夢でしたよ＾＾

よく内容覚えてないけど、

在学中に告ろうとしてた・・・藁

絶対正夢にはしないですｗｗ

明日は先生に会えるはず・・・

だから、、、頑張ろう。

ああ。。。先生のこと考えてるとなきそうになるな～

夢では、いくらでもできるのに・・・

現実になっちゃうと。。。駄目だもんね～

ああ、、、、泣きついていきたいわｗｗ

「せんせえ～」

って♪

・・・ああ、、また妄想が～藁

とにかく、妄想できるほど元気になりました＾＾

みなさん、本当にありがとうございました!!!

あ

あ

あ

あ

あ

あ

あ

(-.-)涙

この記事は「人生」っていうカテゴリーです。

恋愛とは、あんま関係ありません。

あ

あ

あ

あ

あ

あ

あ

あ

あ

ああ

あ

ああ

あ

あああ

あ

今、フルートレッスンから帰ってきました。

もう・・・駄目だ、、、、

自分の音に満足してしまってたけど、

今日のレッスンはグダグダ。。

先生には、

「高音、中音はきれいだけど、低音は息が定まってない」

とか・・・

「楽譜をきちんとさらえてない」

とか・・・

「テクニックをちゃんと」

とか・・・

「その辺にいる中学生レベルではいてほしくない」

とか・・・

まあ、そのほかいろいろ言われたわけです。

できてたとこも、全然指が回らないし、

自分の体ぢゃないみたいに、言うこと聞かんし・・・

とにかく、、、自信をなくしまくった。

もう、次からの練習は死ぬほど頑張るって誓った。

っていうか・・・・

ひとつのことを頑張ると、他のことがおろそかになる。

勉強を頑張ってたら、

ピアノも、フルートもできなくなってたし、

ギターとか触る時間がないし、

執行部の仕事とか、委員会の仕事とかしてて、

もう夜は12時過ぎて、勉強ができなくなっちゃったり・・・

とにかく。。。全てを両立させることができない・・・・

執行部として、何か優れてるわけでもなく、

ただただ朝早く来て、掃除したり、机並べたり、

毎日毎日同じことばっかりして、、、

たまに廊下の掃除したり、場所は変えるけど結局同じだし・・・

やってもやっても、また次の日には汚くて・・・・

すっごく無意味なことしてる気がして駄目だ・・・・

まえ、Ｔ先生に言われたとおり、

「そういう小さな積み重ねが、絶対何かに役立つ」

って思うようにしてるけど、

暗記だってできんし、かみまくりだし、

結局何も出来ないし・・・・

それに対して周りのみんなはすごくて、

賢い人も、音楽が出来る人も、ピアノがうまい人も、スポーツが出来る人も、

足が早い人も、スタイルがいい人も、人気がある人も、

暗記能力が高い人も、可愛い人も、とにかく輝いてる人も、

みんながみんな遠く感じて、

ただただ泣けてきて・・・

自分の無力さに・・・疲れたよ。

頑張ってるつもりでも、結果はまったくついてこない。

あたしは、何一つまともにできなくて、

うるさいだけに。。。なってる気がする。

結局、なんだかんだいって、

どの分野も・・・・苦手です。

これ以上頑張ろうとしたら、、、1日24時間ぢゃ足りない。

24時間起きっぱなしで頑張っても、、足りない。

こんなんで、あたしは生きていけるのかな？

将来を考えると・・・すっごく不安になる。

考えてるうちに・・・・先が真っ暗になっていく。

気付けば、、、、刃物を持って手首にあてる。

でも、切る勇気もなく、泣いて泣いて泣きまくる。

そんな毎日を送ってる自分は、、、

生きる価値があるのかな。。。

いっそのこと・・・誰か殺してくれればいいのに・・・・・

交通事故なら、、、、

お金になって家族も喜ぶのにな～

自殺だったら、ただ金払うだけだけど、

殺されたら・・・お金入ってくるし。

だから、、、自殺はしない。

無意味。塚、むしろマ～イなことはしない。

どうしてこの世の中は、

こう比べなきゃ生きていけない社会になったんだろう。

誰のせい・？

天皇？総理大臣？

もう・・・分からんわ・・・・

あたしに、明るい未来はありますか？

もし。。。ずっと今のままなら・・・

それを見る前に、いなくなりたい。

弱虫なあたしは・・・・

逃げ出したい。

何も、苦しむことがないうちに・・・・

けどね・・・そう思った日にはね、

絶対Ａ先生が夢に出てくるの。

それで、怒ってくるの。

笑わせてくるの。

悩ませてくるの。

喜ばせてくるの。

夢の中で、先生は、あたしに「死ぬな」って言ってるみたいに。。。

もしかしたら、今日も先生の夢を見ることができるかもしれないね。

せんせえ・・・・寂しいよ。。。

今すぐにでも。。会いに行きたい。

それができれば。。。いいのにな。。。

どうせいらない命・・・先生のために使えないかな？

先生ぢゃなくても、、、、大事な人のために・・・

心友のために。。。

あたしを支えてくれる人のために・・・

でなきゃ、ホントに価値のない命ぢゃん？

どうしてこんなに・・・いやなことは続くのかな？

うまく行かない。分かってるんだけど、、、

期待しちゃうあたしが悪いかな・・・・

結局・・・自分が悪いのかな。。。

もう少し。。。考え方を変えることができたのなら・・・・

もっと楽になれるのかな？

ああ・・・・楽になりたいよ

笑っていたいよ

せんせえ・・・・

あたしに、、、未来はありますか

あ

あ

あ

あ

あ

あ

せんせ・・・

今から、電話したい。

今から、逢いに行きたい。

さっき、学校から帰ってきました。

一日中学校にいるから・・・・疲れましたよ。

でも、体より・・・心のほうが。。

せんせ・・・・なぐさめて。。。

せんせ・・・・お願い。

せんせ・・・・そばに・・いて。

せんせ～なんとか言ってくださいよ。。

どうして、肝心なときばっかいないんですか。

なんで、いっつもそうなんですか。

そんなにあたしって嫌われやすい人なのかな？

もしかして・・・・・・・心の病気とか言うなよ？？

こんなに・・・・不安定なんだろう。

精神科行けとか言われそうだから親とかには言わないけどね。。

恋が。。怖い。

人が怖い。

先生も、、、、怖い。

中学生も、高校生も、大人の人も・・・・怖い。

なんでだろう。

会いたいのに会いたくない。

あれ？これはほんとにあたしなの？

あんたは誰だよ～

こんなのあたしぢゃない。

こんな子ぢゃない。

もっと、、、いい子だったのに・・・・

もっと、、、自分をコントロールできていたのに・・・・

家を出ることが怖いよ・・・・

もう、誰とも関わりたくない。

どうして？

なんで？

こんなにあたしは弱い子だったのかな？

怖い・・・・怖い・・・・怖い・・・・

もう駄目だ・・・・・

怖すぎて・・・震えてきて・・・・

うまくキーボードが押せないよ。。。

どこだよココは・・・・

家のはずなのに・・・こんなに落ち着かなくて・・・・・

最近、あたしおかしい。

いつものおかしいのと違って・・・・・・

自分。。。死ぬなよ・・・・

死んだって何も変わらないんだから・・・・

分かってるさ。誰だってそんなの分かっているさ。

自分の中に・・・・二人いる？

わけが分からん。

ああ～もう駄目。

思考停止・・・・

みなさん・・・・・しかとしてください。

しばらくすれば落ち着くから、、、、

何も、言わないでください。

すみません、気分を害してしまって。

心からお詫び申し上げます・・・・